От рассвета до заката я работал целый год,
Чтобы съездить наконец-то на какой-нибудь курорт.
Не как каменщик со стройки с кучей бытовых проблем,
А, к примеру, как солидный и успешный бизнесмен.

Я купил костюм на рынке, туфли, темные очки
(Контрабанду из Европы мне продали мужики).
Приодеть любого можно даже в самый модный бренд,
Но при этом очень важен поведенческий момент:
Перестать считать копейки, быть уверенным в себе,
Разбираться в алкоголе, в моде, в женщинах, в еде...

Я повадки олигархов стал присматривать давно —
Информации хватало и в газетах, и в кино.
Под горячим южным солнцем дур наивных в пруд пруди,
Так что ждут меня романы и интриги впереди.
* * *
Подошел к платформе поезд, захожу в свое купе,
Ну, а там уже девица в красном платье с декольте.
Интерес к моей персоне выдал блеск в ее глазах.
Я представился ей сразу:— Леха Кружкин — олигарх!
Извините за бестактность: как вас будут величать?
— Свистоплюева Наталья — еду к морю отдыхать!

Не сбавляя обороты, тут же ручку чмокнул ей:
— Не мешало бы немного подкрепиться нам теперь.
Достаю из дипломата пол-литровый "Арарат"
(Между прочим, он на рынке был по блату тоже взят),
Банку кильки на закуску, малосольный огурец,
Запеченного цыпленка, лук зеленый, холодец...

Наливаю коньячишко в одноразовый стакан
И шикарный тост толкаю:— За присутствующих дам!
Огурцом коньяк занюхав, ей стаканчик подаю, а она:
— Я на диете! Что вы, что вы! Я не пью!
— Я на загородной вилле лично огурцы солил,
А такой коньяк сам Черчилль, между прочим, пить любил.

Пригубила полстакана (соблюдая этикет),
Закусила килькой с луком — как культурный человек.
— Столь галантного мужчину трудно нынче повстречать!
Чую, двигается дело — значит, надо водку брать.
К ней подсаживаюсь ближе, обещаю, что женюсь.
А она мне:— Вы не врете?
Я — ей:— Бизнесом клянусь!

А девица-то не промах — водку хлещет наравне.
Кстати, я, когда хмелею, начинаю врать вдвойне.
— Нам, обычным олигархам, тоже в жизни нелегко.
Ты мне веришь?
Она: в Верю!
Тут меня и понесло!

— Подо мною весь Ушлепинск — и заводы, и ларьки!
Захочу, сам губернатор будет мне стирать носки!
Хочешь, в личном самолете покатаемся с тобой?
— А зачем вы сели в поезд?
— Потому что поезд в мой!
Я любым арабским шейхам утереть могу носы!
— И деньгами?
— Денег прорва! Мать зашила их в трусы!
* * *
...Я под стук колес проснулся с дикой болью в голове:
Снизу вверх по пояс голый и записка на столе:
"Будь умнее, Казанова, и пореже водку пей,
А трусы твои с деньгами забираю как трофей!"
* * *
Получил "Весь мир в кармане"?! Хорошо успел гульнуть!
Где б разжиться мне деньгами на билет в обратный путь?