Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
поймет, еще как поймет: ежемесячно некоторые женщины чувствуют такие боли, от которых мужчины падают в обморок на первой же секунде.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
если руки надо чем-то занять - то прикусывает. ну там чаю налить... опка никто не видит.. курение для дам-с - процесс больше эстетический.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
женский рот не настолько большой, чтобы запихивать в него кулак. к тому же, кольцами можно оцарапаться.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
это возникло из-за желания объема причесок: влажные волосы, приподнятые у корней чем угодно,- хоть полотенцем, хоть щеткой, хоть феном, - долго держат куаффюру. к тому же, у женщин чаще длинные волосы, которые сушить надо час, а то и больше: "чалма" из полотенца впитывает воду быстрее, к тому же... дада, "объем", опять "объем".
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
еще как раздражает!!! убью того, кто придумал стринги!!!!
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
это можно сделать в туалете.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
эээ... смотря какая женщина.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
фигня! цветы должны быть только живые, в горшках и желательно без цветуечков. композиции из сухих цветов - пережиток совдепа.
не путать с икебаной!!!
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
ерунда! не все женщины так делают, только застенчивые. или, наоборот, мужеподобные.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
смотря какая женщина и какой мущщщина
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
неправда! гусеницы есть очень даже симпатиШные! мышки так вообще прелесть, паучки плетут изумительную паутинку! женщины боятся не сколько самих животинок, сколько внезапность их появления.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
и правильно считают! щелочные мыла сушат кожу - что приводит морщинам, плохому цвету лица и, как результат, неважному самочувствию. а некоторые мужЫки вообще не умываются!
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
пиздеж и провокация!!! нормальная женщина в процессе не будет думать об этом - если мущщина настоящий.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
а то.... внутренняя сторона ладони - это интимная, скрытая жизнь. ни одна женщина не будет расркывать все тайны.
ну а маникюр и бриллианты - это прерогатива женщин.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
хехе, кто-нибудь хочет услышать, что я скажу, когда мне попадет по пальцу молотком?
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
а также зажигалками, столешницами, зубами (увы, бывает и такое!), ключами, плоскогубцами, отвертками, еще одной пивной бутылкой, рашпилями, любыми железками подвернувшимися под руку. на крайний случай для открытия пивной бутылки есть мущщины. да и пиво - фи, это не для дам! вот вино...
... и его можно открыть не только штопором, но и об книгу, об стену, об дерево, отверткой, ключом, отбить горлышко....
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
но-но! анатомия такова! никакой вины тут не вижу: женская диафрагма "научена" так дышать - ибо при беременности надутым животом не подышишь!
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
фигня! сумочка затем и нужна, чтобы руки были свободны. а вот некоторые мущщины руки занимают таким, о котором вслух не скажешь ;Р
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
враскоряку ходить некрасиво! к тому же у дам-с редко бывают пивные животы.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
к вопросу об прирожденной женской эстетике и грации возвращаемся вновь и вновь!
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
женщина - целое существо. к своему телу она относится как к единому целому вкупе с душой. зачем отделять от тела (а значит и от себя) какие-то части? нееет, только целостность и гармония!
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
к вопросу о прирожденной... см. выше.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
см. выше. + см. про пивной живот. +женщины пахнут приятно (в основном). +у них нет перегара в понедельник. +за собой женщины следят тщательнее - и за гигиеной тела, и за чистотой одежды, и за сочетанием ароматов духов и косметики. и еще много за чем. в том числе и за питанием. только дура поедет в общественном транспорте, наевшись чеснока, лука, квашеной капусты, пива и проч. мужской еды!
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
нихрена подобного! женщины потягиваются как кошки. и иногда падают со стула, когда потягиваются сидя, хехе
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
хотите анекдот пошлый? матерный? со сцены в микрофон при 500-аудиторией? да запросто!
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
и так - и так . а можно и вообще пояс не завязывать. как настроение!
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
хехе. но комментс.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
какие уши - такие и методы.
да ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
тоже неправда!
ессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
между прочим, опять вернулись к вопросу о прирожденной эстетике. еще черта мущщин - лень. вот и приходится приводить их в порядок так скть сторонними методами.
и. Мужчины обычно поступают наоборот.
что-то как-то запутанно написано....
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
неправда.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
анатомию изучайте. и к тому же, негабаритный груз женщины несут-таки перед собой: пример? - пакет из супермаркета!!!
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
когда как. в джинсах можно носить все. однако деньги в заднем кармане брюк - чиста мужская приколюха.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
неправда! если позаниматься боевыми науками - палец сам загибается куда надо, чтобы его не сломать.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
у мужчин гибкость не такая. они сидят нарастопырку и иногда, думая, что их никто не видит, эту растопытку чешут, хехе
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
когда как. пододеяльники трудно отжать ладонями вверх, не вывихнув кисть.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
да ну?!?!?!?! после всенощного секса с хорошим любовником засыпаешь так, что не замечаешь этого. а желание ласки и поцелуев - признак некоей неудовлетворенности. и кто в этом виноват?