- Привет, дорогой! У тебя голова болит?
- Эээ... Да нет, не болит. А чё?
- Не работает, значит...
- Что не работает?
- Да я куклу вуду проверяю.


Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...


Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд. — Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.


- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором...
- Ну, тогда до свидания... и снова здравствуйте!..


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.


— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!


- Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают...
- Что муж не дал денег?
- Не дал.


- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.


Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?


- По дороге картошку купи!
- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся - свёкла. Попробуй купить картошку ещё раз.


- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.


На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!


- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки! !
- Да, они.


- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...


Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка


- Почему вы свою сноху называете сношкой?
- Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается.


Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.


Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!


Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...


- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю черный список и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!


Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.