Анекдоты про наркоманов. Большая подборка

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

@@@

Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!
(Темы Сообщества Рассвет:)

@@@
Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

@@@
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на

ера... было трубку ... брать?..

@@@
Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...
Анекдоты Сообщества Рассвет:
@@@
Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё не поедешь?

@@@
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей? Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
Анекдоты Сообщества Рассвет:
@@@
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

@@@
Идет свадьба наркаманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько!

@@@
Анекдоты Сообщества Рассвет:
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"

@@@
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Анекдоты Сообщества Рассвет:
@@@
У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
- Наверное, их аист уносит.

@@@
Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
- Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

@@@
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

@@@
Анекдоты Сообщества Рассвет:
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

@@@
Приходит мент на хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются. Говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...

@@@
Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

@@@

@@@
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый:
- Деда... эта... Уо-о-опа...

@@@
Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?
- А че, у меня - шланг, что-ли?

@@@
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему. навстpечу попадается дpугой(2):
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

@@@
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там? - Я.
- И там тоже я!..

@@@
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

@@@
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сдел-сидел и вдруг упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там и все такое...Тут подходит другой наркоман, и к первому:
- Че такое браток?
...Первый,поднимаясь:
- Да я сам только что подошел...

@@@
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

@@@
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

@@@
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?

@@@

Два наркомана сидят курят, о музыке
разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..." Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел
сбей".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

@@@

Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там
полграмма герыча. Ну, он раз как будто сопли
вытер, второй, третий. В общем, обдолбался в
ноль, сидит в отключке. Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее
слово. - Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой,
разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты...

@@@

Встpечаются два наpка(1)и(2). (1) катает какой- то
шаpик.
(1) - Слушай, бpатан, посмотpи, мацанка это или
нет.
(2) мусолил, нюхал, на язык пpобовал.
(2) - ДА ЭТО ЖЕ ГАВHО!!!!! (1) - Так вот и я думаю, откуда у меня в жопе
мацанка
Анекдоты Сообщества Рассвет:
@@@

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет
талончик и обращается к стоящему рядом
военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей
талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на
пароходе!

@@@@@@@@@@@@@@@@

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

* * *

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: "Это курица?"
Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

* * *

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

* * *

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки (плачет)...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть.
-Мне бы такую ма-аму-у...

* * *

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленин