Парень трах@ет старуху  
— Внучок, давай в жопу меня  
— Фу, там говно  
— Давай милок, денег дам  
— Ну ладно  
— Давай теперь пи@ду мне лизьни  
— Не, это точно нет  
— Внучок, квартиру тебе оставлю  
— Ну ладно, хорошо  
— Внучок, на последок обрадую старую, этим  
как его называют, забыла  
— Ну чем же?  
— О, вспомнила, минет.  
— Это девушки нам парням делают. 
— За квартиру ты мне тоже сделаешь  

________________________

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики ко**чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

___________________

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@хаешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

__________________

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

____________________

Школьница собирается на выпускной. 
Подходит к матери: 
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? 
Мать (улыбаясь): Нет, конечно. 
- А если с языком целоваться? 
Мать (напряженно): Тоже нет. 
- А если я ему минет сделаю? 
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. 
- Ну, а как насчет анального секса? 
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! 
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

__________________

Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

____________________

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает,тянет...
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
— Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
— Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
— П*здец... Еб*нутая рыба...