Приходя на ново место учебы или работы, даже любых временных курсов, я сразу же зрительно влюблялся в почти каждую девушку или женщину там. Поскольку в юности с ними у меня было не ахти...да что несу?! Была полная хуйня. И не только в юности, но и в молодости и в более старшем возрасте, короче писал ранее об этом не три и не пять. Итак, меняя место дислокации на относительно долгий период, сразу же буквально терял голову от женских особей, расположенных в той же координатной точке. В школе это все было совершенно подавлено, хотя там мне нравилась одна девочка, но только потому, что она нравилась моему другу. Я же хотел быть почти во всем как он. А получалось быть им лишь на тысячные доли процента. В техникуме меня чаша сия благостно минула, проучился чисто в мальчишеском классе. Вот уже в институте просто случился визуальный оргазм. Такую концентрацию особей противоположного пола не видывал со школьной скамьи (да-да, в паре классов у нас тогда еще стояли учебные скамейки, застал их). И сразу сердце бедного романтика застучало сильно-сильно, словно март пришел в сентябре. Наивность у меня была тогда такой же масштабной, как и полное незнание как себя вести с дамами. И я избрал единственную правильную для себя стратегию поведения и общения, как казалось лично мне тогда, самую привлекательную и неотразимую - быть до невозможности галантным, ненавязчивым, скромным и хорошо учиться. Тогда все вокруг поймут какой я офигительный, с богатым внешним миром, просто мечта, настоящий душка. И закусив удила начал гнуть эту, и без того свернутую в бараний рог, линию. На самом деле вскоре это безумство начало приносить плоды, ко мне обращались девушки не только из моей группы, но и из параллельной. На нашем факультете мы учились вместе большую часть времени. Я был на седьмом небе от счастья, не замечая очевидного ну и вокруг ничего тоже не замечал. Уже мысленно представлял как буду ходить на свидания с каждой и потом выберу ту, с которой "наши сердца бьются в унисон". Позже девочки стали приглашать в совместные группы по лабораторным, практике и прочим вещам. Вскоре популярностью стали пользоваться мои выполненные задания, лекционный материал, курсовые... Потом случайно увидел как одну девушку после учебы встречает парень из другого факультета и они вместе идут до пригородных электричек. За другой вообще заезжал ухажер на иномарке. Третья, пятая, седьмая. Они все уже давно были с кем-то. Конечно же ни у одной из замечательных леди и в мыслях не было общаться со мной вне учебы. Как вообще такого могло прийти в голову?! Ну мне - могло, еще как могло. Размечтался, даже планировал свои выходные по встречам, с самыми понравившимися особами. Ох ну какой же идиотина был тогда, сил нет! Таким образом, внезапно открывшаяся правда и суровая действительность сработали как ушат холодной воды на голову. Ну или когда вот неимоверно горячий кипяток отхлебываешь из бокала, первые доли секунды ощущение, что пьешь жидкость обычной температуры, а потом язык и все горло охватывает пламя жуткой боли и все, волдыри по всему рту и языку, вкус потерян надолго, сколько не глотай холодной воды, хоть ледяных кубиков насыпь, всё одно. Нужно ждать и терпеть. Надо ли говорить, что "потерял вкус" ко всем подобным вещам почти на год, а вроде бы и два. Не обращал внимания на сокурсниц совершенно никакого. Более того, даже вступил с ними в гонку знаний. Тоже писал об этом. Лишь на третьем курсе снова рискнул познакомиться с девушкой прямо в коридоре медицинского отделения на диспансеризации. Просто потерял голову и даже дыхание спёрло в груди, сердце колотилось, дикая смелость поборола стеснительность и робость. Треснула непрочная штукатурка на неровных и уродливых стенах моего кабинета одиночества. Хотя общение вживую было всего один раз, когда чуть дрожащей рукой передал ей свой домашний номер на кусочке бумаги, далее это было исключительно по телефону. Целых два месяца, один из которых она была "на картошке", потом все закончилось. Более красивый и богатый мальчик из группы не оставил мне никаких шансов.
Лишь под конец института, уже университета, я снова не смог сдержать своих бестолковых лошадей. И на курсах информатики, по программе трехмерного моделирования моё бестолковое утлое суденышко в бешенстве волн швырнуло на рифы. Опять мечтал и не находил места, придумывал как каждый день заинтересовать, увлечь якобы свою знакомую. На этот раз узнал, что вроде никаких соперников у меня нет и не было, что должно было насторожить сразу. Но разве такого придурка как я прошлые примеры хоть чему-то научили? Не-хехет! Ваще ни разу. В общем писал о ней тоже, как она избегала разговаривать по телефону со мной, подсылая сестру, после занятий сразу бежала на подработку, спасаясь от назойливого идиота с цветочком в руке и жидким хвостиком волос на голове. Потом "уехала в Германию" на стажировку, на целых три месяца летних каникул. Через пару недель встретил её в институте, меня не заметила, а сам подходить не стал. Ну и все. После аспирантуры был выкинут на пустынный берег жизни с красной корочкой об образовании, давно всеми забытый и совершенно никому не нужный. В то время о девушках вообще не думал, обивая пороги организаций, предприятий, контор, любых мест, где хоть как-то можно было устроиться по профилю. В итоге прибился...к пиратам на Митино.
Еще несколько лет, сидя в глухом железном контейнере, в раскаляющимся на жаре, сыром и холодном в ливень, стылом в мороз, полностью отрешился от мира. Я был крысой. Обычной серой крысой. Утром со всех лап быстро несся вдоль улицы до метро, оттуда на автобус и потом нырял в полутемный железный параллелепипед, оттуда также домой. Не обращая ни на что внимания, стараясь скрыться от глаз людей, сделаться незаметным, вжавшись в любой самый невзрачный угол. Социально одичавший. Лишь за компьютером мог перевести дух и унестись в грезах в другие миры, где был кем угодно, красивым, сильным, умным, где меня любили, ждали и всегда были рады видеть, когда спасал очередной мир.
Придя на первую в своей жизни настоящую работу, очутился сразу в женском коллективе. Ну почти сразу, несколько дней в кабинете с парнями не в счет. Работал с упоением, полностью отдаваясь этому процессу с головой. Никто не мог взять в толк, почему за реальные копейки человек вообще не поднимался с места, трудился от звонка до звонка. Поскольку совершенно не знал как общаться с девушками будучи уже в довольно приличном возрасте, то никак не реагировал на их присутствие. Не знаю, обращали ли на меня внимание, но я стал поддерживать разговор лишь через пару недель. Придерживался совершенно тупого и лубочного правила, которое изобрел сам. Если у девушки или женщины есть парень или тем более муж, то мне надо вести себя с ней подчеркнуто вежливо с большой дистанцией и разговаривать исключительно по рабочим вопросам. Признаюсь, что мне понравилась там одна молодая женщина, порой смотрел на неё издалека, так чтобы она не заметила. Но заговорить с ней первым не позволял себе, поскольку услышал, что у неё есть ребенок, ну а коли есть ребенок, значит есть муж. Это табу для любых контактов. Так что тряхнул головой и каждый раз, при виде неё гнал от себя любые мысли.
Сменив работу на другую, в начале 2000-х, попал в организацию, где пришлось уже надеяться на свои силы и полное отсутствие какого-либо опыта в относительно новой для себя сфере. Совершенно не по профилю. Удачно то, что в этой области там не разбирался никто, почти никто. Чуть освоившись уже стал чувствовать себя гораздо лучше. Тогда коллектив был разношерстный, молодежи относительно много, меня растормошили. Это сродни тому, как очень голодный человек некоторое время набрасывается на еду, ничего не замечая вокруг, его взгляд, мысли, руки и желудок сосредоточены лишь на пище, чавкает, причмокивает и прихлебывает. Немного насытившись, он уже начинает оглядываться, жевать не спеша, с расстановкой, с любопытством интересоваться окружающей обстановкой, где это он вообще. Так же и тут. Как только пообвык, то подошел к ближайшей приоткрытой калитке и робко постучался, но разведенная девушка из бухгалтерии еще на первом же "свидании в обеденный перерыв" огорошила меня требованием в лоб. "Я хочу еще одну ляльку. Так что сразу под венец, зачатие и потом уже все остальное". Конец цитаты. Я как сидел, так и подавился бигланчем под кроной березы. Эта леди через полгода выскочила замуж и еще через семь месяцев слегла в декрет. Но со всеми так странно было. Здесь же влюбился по-настоящему, сильно, с треском, до головокружения и онемения в кончиках пальцев, со сбоем в дыхании, с мурашками по коже. Блеск в глазах, блаженная улыбка утром, днем и вечером, приятное щемящее чувство в груди, волны тепла и словно внутри меня разворачивалось что-то большое, теплое, легкое. Правда это случилось не в Москве, а в Химках, но столь незначительная разница в местоположении не важна. Хоть мне и нашептали, что у девушки никого нет, конечно же сразу и прямо спросил про молодого человека. И снова не смутило то, что никого нет. У удивительной красоты девушки, стройной, с милой нежной улыбкой, мягким чуть грудным голосом, толстой косой ласковой и кроткой улыбкой. Мне хотелось верить и закрыв глаза, нырнул в эти теплые воды. Хотелось жить, хотелось чтобы отдельные дни не заканчивались, хотелось быть каждую секунду рядом, слышать голос, видеть эти глаза, ставшие безумно родными, хотелось ощущать её запах, держать её руки в своих, обнимать и прижимая девушку к себе, чувствовать как бьется её сердце. Писал стихи, если бы мог - рисовал картины. Энергии было столько, что хватало на двоих. Ах, какое прекрасное чувство, какое безмятежно-глупое состояние, неадекватный юношеский дурман чувств пленил меня, да особо и не сопротивлялся. Наверно тогда испытал то, что должно было прийти ко мне еще лет в пятнадцать, чего был лишен и не испытал в свое время. Но грех жаловаться, столь краткий и волшебный миг прочувствовал уже будучи совсем взрослым, с еще более яркими и зрелыми ощущениями. Хоть было и безумно больно после, в ярости, бессилии, гневе, опустошении готов был сойти с ума (спасли компьютерные игры), все равно благодарен её за чувства, что испытал. Прошло более двенадцати лет с того момента и восемь лет со дня её смерти, но все равно люблю её. Её дочь наверно перешла в средние классы, насколько слышал папы у неё нет, но хочется верить что в жизни у девочки сложится все хорошо.
Больше ни в кого не влюблялся вот так, с первого взгляда. Ни на работе ни на сайтах знакомств. Не скажу, что это из-за цинизма или обиды. Да, иногда встречаю глазами приятную особу в коридорах или на улице. Но на этом все, не то чтобы нет желания, скорее всего внутренняя усталость рассказывать о себе снова все заново. Это как потерять все сохранки в коридорной игре и пробовать начать с начала. Иногда вспыхивает азарт и откуда не возьмись приливают силы, ты петушишься, брызжет запал энергии и энтузиазма, но все быстро затухает. То там то здесь натыкаясь на гранитные крошки реалий жизни. Возможно, если бы у меня было достаточно финансов, хорошее положение в обществе с соответствующим социальным статусом, то все было бы на порядок лучше. Но прекрасно отдаю отчет в этом, ставлю на место другого человека и с меркантильной точки зрения оглядываю себя. Мрак. Не стоит даже внимания. Конечно, с таким настроем каши не сваришь, да и не хочу. Никого не достаю, никого не учу жить, не лезу с советами и уж тем более не требую к себе внимания со стороны противоположного пола. Да, записав себя в старики, уроды и бедноту, абсолютно не горжусь этим, давно сменился вектор. Меня интересуют лишь игры, консольные игры. Весь мизерный бюджет, все финансовые крохи уходят на это недешевое хобби. В курсе, что они не принесут стакан воды в старости, не помогут когда заболею, не дай Бог что случится. В то же время это учит быть всегда наготове, заниматься собой, своим телом и духом, строить планы и соблюдать режим. Такой подход мобилизует. А коли критически накроет и не выкарабкаюсь, знать судьба такая.
А как же дети? А что дети, дети. Вон они, мои дети, полный платок свернут на подоконнике. После зарядки как всегда утром кончил, при просмотре порнографии, вытер, потом постираю. Меня раньше спрашивали, кого бы я хотел мальчика или девочку, если женюсь. Смущался, заикался, толком не зная что ответить. Сейчас бы выпалил не задумываясь - хочу хотя бы несколько миллионов рублей на игры и чтобы все оставили меня в покое. А если серьезно, то с детства знал, что я не буду хорошим родителем, да и вообще не буду им. Недавно качал по магнитной ссылке архив какой-то порнографии, чисто американской хардкорной и обычной японской. В итоге вышло около семисот гигабайт. Пару-тройку дней смотрел, наяривал по три раза в сутки. Сегодня утром открыл, глянул и все одним махом удалил. Может просто физически устал от двухразовой зарядки каждый день, все-таки самоизоляция, надо себя хоть чутка в форме поддерживать. Без воздуха сидеть, без солнца. Да, я соблюдаю рекомендации, как тупой хомяк, признаю. Еще одна незаметная голова в огромном стаде таких же, безропотно управляемый сверху.
Анкету мою на сайте знакомств заблокировали уже недели две как, чуть обидно, но зато появилось еще больше времени на игры и не надо постоянно бегать проверять очередные один-два просмотра моего профиля. Вообще хорошо, что так случилось.
Если совсем уж откровенно, мне не хочется больше влюбляться.
Пиздец, какая каша в голове, прям поток сознания. Ладно, через час вторая зарядка, тяжесть блинов на штанге помогут прочистить голову и забрать остатки энергии. Потом уже, после душа, снова можно будет включить консоль и до вечера отрешиться от всего. Самоизолироваться от самоизоляции...
Так всегда происходит, когда вспоминаю слишком счастливые моменты из своего прошлого. Сколько раз убеждался, что вот эти особые резные лаковые шкатулки с подобными флешбеками лучше не открывать так широко, да и вообще это делать надо как можно реже. После них ощущаю себя выжатым как лимон, разбитым совершенно, грустным и измотанным.
Греет душу, что после упражнений меня ждет литровая кружка горячего чая с молоком, немного клубничного джема на тосте и Persona 5 Royal...