Очень трудно держаться, от греха подальше; читайте самые смешные короткие анекдоты
*Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
Читайте свежую нарезку очень ржачных анекдотов месяца. Самые смешные короткие анекдоты про жизнь и работу, про любовь и семейную жизнь, прекрасно подойдут для поддержания интересной переписки с друзьями в социальных сетях.
Анекдоты короткие и смешные до слез
*Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой.
*Софа, а что вы так задумчиво выглядите?
Ой, Фима, смотрю я на своих детей и думаю:
А тому ли я дала?
*Ты почему в троллейбусе, бабуле место не уступил ?
Бабки в жизни не главное!
*Кого ты любишь больше, маму или папу?!
Маму и папу!
А больше?!
А больше никого!
*Вчера погнался за двумя зайцами.
Обоих поймал.
Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
*Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит:
О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
И что ты думал?
Хоть бы не припёрся!
*Встречаются два крокодила:
Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
А я одного русского.
Врешь, а нука дыхни.
Самый смешной свежий короткий анекдот
*Ты где пропадал?
Искал себе пару.
Нашёл?
Да, Наташу и Машу.
*Разговор двух молодых мам:
Боже, как твой сынок похож на отца!
Ага, я и сама удивляюсь.
*В одесской поликлинике:
Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
*Хреновое утро это когда бухали все вместе, а на работу только тебе одному.
*Когда пьяная Наталья вырубилась,
Пётр понял, что пора воспользоваться её беспомощностью.
Он взял её телефон и про лайкал свой инстаграм.
*На приёме у врача:
Сильные стрессы в жизни были?
Ну, да вот женился год назад.
*Идет мужчина по улице.
Видит на ветке держась за неё зубами, висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
Не виш шок березовый пью.
*Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
*Раньше на работе меня дразнили толстячком,
Но недавно я сделал операцию.
И что?
Теперь меня дразнят толстушкой.
*Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох.
Зеленый цвет успокаивает.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные
*Ты особенная!
Почему?
Мне, кроме тебя, никто не даёт.
*Доктор, я чешусь!
В бане мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.
*Привет, Люсь! Как выходные?
Удались, Лена.
Сама удались, дура!
*Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
*Негр вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает:
Кто это?
Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
*Звонок в дверь.
Кто там?
Детский писклявый голос:
Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!
*Снесла избушка на курьих ножках три яйца.
Все три деревянные.
Не стоило мне поворачиваться к лесу задом. подумала избушка.
*Объявление:
Вывожу из интернета методом запоя.
*Звонок ветеринару:
По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Юмор шутки смешные до слез короткие
*Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
Вообще то я примерял футболку.
*Женщина на борту это не к добру!
Стюардесса:
Вы точно пилот этого самолета?
*Переходный возраст это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
*Подрядился заяц лесником работать.
И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
Заяц, дай ёлку срубить.
Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
Ну заяц, ну дай хоть сосну!
Ну ладно Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!
*Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, Круглосуточно.
*Штирлиц, у вас есть план?
Обижаете герр Мюллер. У меня водка.
Я русский разведчик, а не туркменский!
*Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
Принеси мне кусок торта!
Дорогая, я же иду к Вадику и могу принести только кусок водки.
Расскажи анекдот какой ни будь смешной пожалуйста Алиса
*Гадалка гадает парню по руке:
Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
А потом, что будет потом?!
Ну а потом, ты к этому прuвыкнешь!
*Ты что такой нервный?
Да развожусь я Не знаю, как сказать об этом родителям.
Почему?
Да я ещё не говорил им, что женился.
*Инспектор оказался очень недоверчивым, и трижды пересчитал взятку.
*И не надо мне указывать, чего мне не следует делать.
Я и так ничего не делаю!
*Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
А у нас в туалете на руки не ссут.
*Муж возвращается с охоты.
Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
*А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
*Встречаются в тундре два чукчи:
Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое стриптиз-шоу?
Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно.
Сначала одну лыжу снимают, потом другую.
*Чебурашка спрашивает у Гены:
Гена! Что это у тебя за синяк под глазом?
Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
*Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
*Жена выговаривает мужу:
Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: Иди отсюда.
Дурак, а сказала: Идиот, сюда!
*Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины.
А капитан ему отвечает:
Ты совсем *****, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до е6ли.
*Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
*Муж в гневе, орет на жену:
Я всё знаю!?
Жена:
Да? Ну и сколько тогда будет 453 в квадрате?
*На самом деле Земля плоская.
Но она натянута на шар.
*На одесском привозе:
Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
*Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
Доктор, но она же сука, вилкой берет!
*Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
*Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.