Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
______ ______
- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли ...
______ ______
- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
- Пакетик нужен?
______ ______
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
______ ______
И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все сифилис.
______ ______
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку
______ ______
Почему ты не кричишь во время секса?
Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
______ ______
Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока". Потрогал турбину, понюхал турбину, лизнул турбину, пока не понял, что ***** не понимает в оборудовании газового снабжения.
______ ______
В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.
______ ______
Каждый китаец делает по утрам зарядку
А по вечерам относит её на рынок
______ ______
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так отец научил меня писать.
______ ______
Перед визитом комиссии из Москвы, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.
______ ______
Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
______ ______
В тебе живёт маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
______ ______
Если девушка, которая мне нравится, смотрит порно расстраиваюсь, потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть секс.