ПРО ПРИПАРКУ МЁРТВОМУ ИНДЕЙЦУ
Мы с Вовкой остались на своих местах, а бабке с дедом положили на пол матрас и ещё ватное одеяло для мягкости. Бабка сказала, что если будет один матрас, то это как мертвому припарка.
Я спросил, что значит припарка мертвому?
Это как вас с Вовкой, лупи не лупи, а толку мало, пояснила бабка.
А зачем мертвецу припарка? не удовлетворился ответом Вовка.
Вот и я говорю. Незачем.
Тогда зачем? не унимался Вовка.
Угомоните кто-нибудь ребёнка, пока я в себе, попросила бабка.
Мне представилось, как бабка выходит из себя и вот уже две бабки. Я решил до греха не доводить и успокоить Вовку, пока он не наплодил бабок.
Я тебе потом объясню, сказал я ему и потянул на кухню, подальше от бабки.
Вы купаться будете в ванной? спросила мама Или под душем?
Я вообще не понимаю, как в вашем корыте купаться можно. Там даже повернуться негде. Не говоря уж о том, чтобы помыться.
Пока мама выясняла с бабкой вариант принятия ванной, я Вовке решил объяснить про мертвецов и припарки.
Понимаешь, говорил я Вовке, Припарка это как пар в бане.
Ну, согласился Вовка.
А мертвецам пар без толку.
А зачем мертвеца в баню? не понял Вовка.
И тут мне пришла идея, как наглядно показать Вовке припарки и, может быть не совсем для мертвецов, а наоборот, и на живом примере.
Щас бабка купаться пойдет и я покажу, сказал я Вовке.
Судя по тому, что бабка с полотенцем через плечо проследовала в ванную, я понял, что вопрос с купанием решен. Следом за бабкой семенил дед.
Будешь страховать, пояснила ему бабка.
Мама показала, как включается душ и как регулируется вода, и что шторку надо прикрыть иначе соседей снизу зальём.
Из ванной комнаты доносился шум воды и бабки.
Теплее крути, регулировала бабка воду с помощью деда. Ещё теплее. Да куда ты шпаришь! Холоднее. Теплее.
Воспользовавшись тем, что родители разбирают постель, а бабка с дедом в ванной и нас никто не видит, я повел Вовку показывать, как работает припарка.
Заходи, позвал я его в туалет, сливай.
Припарка подействовала незамедлительно. В ванной сначала раздалось Ох!, потом Твою ж мать! и затем Откручивай назад! Я тебе... ох! Яйца откручу!
Затем ещё много бранных слов в адрес деда и какая-то возня.
В дополнение к нашей припарке дед, видимо, что-то там ещё напутал и стал крутить не в ту сторону. Это стало понятно по тому, как стала не по-человечески визжать бабка. По сотрясению стен и двери.
Мы с Вовкой вовремя успели сбежать из туалета на кухню и всё дальнейшее действие наблюдали оттуда.
Сразу прибежали мама с папой и стали пытаться открыть дверь, но это не понадобилось. В ту же секунду дверь с треском распахнулась, выломав щеколду, и из ванной вылетел мокрый дед, а следом бабка. Папа с мамой еле успели увернуться от пролетевшего мимо них урагана в виде бабки, краснолицей и замотанной в штору из ванной. В одной руке, как у индейца, у неё была палка, на которой ранее висела штора на манер копья, а в другой, намыленная мочалка, которой она пыталась хлестать деда.
Папа с мамой растерянно посмотрели на нас, как бы спрашивая: Вы устроили? Мы недоуменно пожали плечами, как бы отвечая: Сами не знаем, в чем дело.
В это время, судя по звукам, бабка, видимо, загнала деда в угол.
Сантехник недокрученный! Я тебя щас докручу! Я ж человеческим голосом просила откручивай!
Дык я крутил, оправдывался дед.
Я вот щас тебя на палку накручу! орала бабка. Сварил меня заживо.
Мама с папой бросились на выручку деду. Мы побежали следом.
Как и предполагалось, бабка как вождь краснокожих загнала деда в угол и поочередно, то тыкала его копьем, то лупила мочалкой так, что брызги и пена летели в разные стороны. Дед в качестве защиты прикрывался подушкой и парировал бабкины атаки.
Что случилось? спросила мама.
А ты поинтересуйся у водопроводчика! орала бабка. Чёрт бы подрал вашу ванну с душем!
Бабка наконец-то перекипела и отстала от деда.
Неси одежду! И полотенце!
Дед посеменил в ванную комнату, что-то ворча себе под нос. Через минуту он вернулся, неся с собой полотенце и бабкину одежду.
Я пошел, заявил он.
Куда это ты собрался? удивилась бабка.
Ну, я хоть мокрый уже весь и в мыле, но я хочу ванну попробовать.
Смотри, чтоб тебя там в слив не засосало.
Бабка вручила деду шторку с палкой и, перекрестив его, отпустила с богом.
Папа вернул на место душевую штоку и ещё раз показал деду как всем пользоваться. Дед сказал, что он уже учёный и разберётся, где шампунь, а где мыло.
Что-то долго он там, начала переживать бабка спустя некоторое время. Не дай бог, утоп. Пойду посмотрю.
Мы с Вовкой, конечно, понимали, что в ванне утонуть невозможно, но тоже испугались за деда и побежали вслед за бабкой.
Дед! бабка постучала в дверь ванной комнаты. Ты жив там?
Да что ты говоришь-то такое мам, мама выглянула из кухни. Что с ним будет-то в ванной?
Да знамо что. У вас там как на катке. Я чуть не убилась, а дед на коньках слабо умеет. Дед!
Открыто! раздался из ванной довольный голос деда.
Бабка открыла дверь и заглянула внутрь. Дед наслаждался цивилизацией, насколько это было возможно. Выпустив в ванну почти весь флакон шампуня, он лежал в ванной, окутанный шапкой пены. Одна голова торчала на поверхности, на которой пышная шевелюра из пены и огромная борода из неё же.
Смотри, восторженным голосом произнёс он. Я как бог в облаках. И тепло как у него за пазухой. То есть, значит, у меня.
Тьфу ты. Я думала, чё случилось с тобой, а ты тут с ума просто сошёл. Давай возвращайся в бренный мир. Повелитель мочалок.
Погоди. Я уже сотворил небо и твердь. Тьму и свет. Воду и рыб. Дело за человеком осталось.
Если щас же не вылезешь, я тебе сотворю тьму, предупредила бабка. Выключу свет и будешь на тверди ночевать. Пять минут у тебя. и удалилась.
Дед немного поворчал на тему, что не дают ему нормально отдохнуть, но спорить не стал. Сказал, что спать предпочитает всё же на творениях рук людских. То есть на матрасе и подушке. Ровно через пять минут он явился.
Николай! позвал он папу. Может, на сон мы с тобой того. По пять капель?
Так последние капли на улицу улетели, напомнил папа.
Точно, поник дед и покосился на бабку. Сотворил себе на беду человека.
Нечего губы тут втягивать. Готовься ко сну. А не то щас сотворю тебе козью морду.
Прежде чем дед с бабкой улеглись, необходимо было улечься нам с Вовкой. Главное ничего не забыть, потому что бабка предупредила насчет хождений. Сказала, что если хоть одна нога до утра опустится на пол, то вторая уже не успеет. Потому что первую она вырвет и закинет обратно на кровать. Звучало страшно, но мы с Вовкой понимали, что бабка так шутит. И мама сказала, что шутка не смешная, а бабка предложила нам проверить. Мы решили на всякий случай воздержаться.
Ну что? Все по местам? уточнила бабка и выключила свет.
Насчет ограничения передвижения ночью бабка отчасти не шутила. Дело в том, что места в комнате было очень мало, и чтобы положить на пол матрас, надо сначала было закрыть дверь. Ну или спать с открытой дверью. Поэтому если ночью кому вдруг приспичило бы, то пришлось бы вставать всем. Бабке с дедом уж точно. Для того, чтобы отодвинуть матрас и открыть дверь.
Баб, а ты припарку почувствовала? поинтересовался Вовка. Ты прям как Чингачгук выскочила из ванной.
Послышалось, как в темноте дед пытается сдерживать смешок. Затем послышался шлепок. Судя по всему, бабка пояснила деду, что смеяться повода нет.
Спите уже. Со своим Чук и Геком.
Чингачгуком, поправил дед.
Я смотрю, кому-то весело живётся? Сейчас кто-то с чунга-чангой пойдёт спать на кухню.
Чингачгуком, теперь поправил бабку Вовка. Вождь краснокожих.
Ох, щас я встану, и кто-то у меня станет вождём красножопых.
Теперь смеялись уже все. Даже бабка не выдержала, а через минуту и родители уже пытались заглянуть в комнату, чтобы выяснить, всё ли у нас в порядке. Наконец-то все успокоились и начали засыпать.
И тут мне приспичило. Вдруг и неожиданно. Как раз в тот момент, когда бабка с дедом явно заснули. Как будто мочевой пузырь захотел проверить. Действительно ли можно оторвать ноги или это просто игра слов. Я не знал, как быть. Если бы было лето, то я скорее всего, решился бы сходить в окно, но была зима.
Вовка, прошептал я. Ты спишь?
Сплю, отозвался он так же шепотом.
Ты не хочешь в туалет?
Я лучше обоссусь, признался Вовка, чем рискну захотеть ночью в туалет.
Тоже, кстати, вариант подумал я, но пытался сообразить, как это сделать менее позорно и более безопасно. Можно, конечно, осторожно встать и попробовать немного приоткрыть дверь. Небольшую щелочку, чтобы можно было протиснуться, но это был риск. И если бабка вдруг проснётся и поймёт, что я встал, то в туалет можно будет уже не спешить.
Я всё же решил рискнуть. Рядом на полу сопели их головы. Темень была такая, что ориентироваться можно было только на ощупь. Я осторожно опустил одну ногу на пол, затем вторую. Вторая нога что-то задела и это что-то, что стояло на полу и почему-то почти под кроватью упало на пол. Я на всякий случай перестал дышать и втянул ноги обратно, но никто даже не пошевелился. Опустив руку вниз, я пошарил по полу. Наткнулся на стакан. Судя по всему, пустой.
Решив, что его послала мне судьба я по-быстрому, в темноте, практически на ощупь, сделал свои дела и поставил его обратно под кровать. Довольный собою и сложившимися обстоятельствами я вернулся обратно. Утром вылью, решил я.
Ты во что там отлил? поинтересовался Вовка.
Да, стакан какой-то под кроватью стоял. Давай спать.
Утром бабка с дедом по своей деревенской привычке проснулись раньше нас. Точнее, первой проснулась бабка, а вторым дед. От её тычка. Следом мы с Вовкой, хотя вставать было совсем рано ещё. Даже не рассвело.
Подъём.
Да куда гоношиться-то? бурчал дед. Дай поваляться ещё.
На том свете наваляешься.
Да куда идти-то? Не в деревне же, не сдавался дед. Окромя кухни и туалета некуда податься.
Я встаю, пояснила бабка. Ежели нет желания, чтобы бошку дверью придавило, то и ты вставай.
Дед потянулся под кровать.
Мокро тут как-то, заявил он.
И тут я понял, что это был за стакан. Я уже в деревне видел, как дед часть своих зубов кладёт на ночь в стакан с водой. Этой ночью я, видимо, ногой нечаянно задел его стакан и не заметил, как он разлился. Затем в темноте я не обратил внимания на то, что в нём лежали зубы деда и отлили туда. Сейчас дед возьмёт стакан и
Послышалось звяканье зубов о стакан в темноте, затем чмоканье. После кто-то что-то нюхать начал. Затем искреннее удивление деда.
Это тебе кошки в рот нассали после вчерашнего, предположила бабка. Пить надо меньше.
Да чё ты мне зубы свои в нос суёшь? Дай стакан.
Я затаился и старался не дышать. Думаю, не трудно будет догадаться кто это сделал. Один из двух. И этот один я. Бабка понюхала, вздохнула и вернула стакан деду.
Ну что, чунга-чанга. Весело жуётся? усмехнулась она. Пошли зубы чистить. Проснутся спросим. Кто тебе закваску сделал.
Автор:
Андрей Асковд
Из цикла рассказов: Как мы с Вовкой
Ещё истории тут: Как_Мы_С_Вовкой_СЧ