Милый. Родной. Любимый. Я больше тебя так не называю. Даже странно думать, как эти слова были ранее связаны с тобой. Не уверена, что когда-нибудь снова скажу тебе так. Если честно, внутри меня такая рана, что вряд ли скоро какой-то другой мужчина услышит от меня нечто подобное
Очень больно осознавать, что настал конец. Что нам не удалось всё починить, собрать, вернуть. Построить на руинах нечто новое. То, что можно было бы обжить и наполнить новым смыслом. Смысл этот остался нам недоступен.
В какой момент мы перестали быть союзниками? Наверное, задолго до нашей первой сильной ссоры. Но рано или поздно, мы бы изменились и показали друг другу эти изменения. Мне искренне жаль, что это обернулось так, как обернулось.
Как тяжело признавать свои ошибки и поражения! Как стыдно смотреть иногда в глаза нашей дочери и раз за разом задаваться вопросами: Почему тебя нет рядом?, Правильно ли мы поступили?, Можно ли всё исправить? Волна вины накрывает меня с головой. Потом я понимаю, что ничего уже не исправишь. Есть точка невозврата, и мы её прошли. Чтобы всё исправить, нужны усилия двоих, но ты сам знаешь, что этого у нас нет.
Не передать словами, каких объёмов обида скрыта во мне!.. На тебя, на твои действия, а чаще на твои бездействия. Порой кажется, что вместе со мной ты разлюбил и дочь. Хочу напомнить тебе, что мы с ней разные. Не одно целое. Я не претендую больше на твою любовь. У тебя остался человек, которому ты можешь отдать это хоть до последней капли. Люби.
А ещё мне очень сложно встать на твою сторону. Понять, что тобой движет. Какие чувства ты испытываешь. Сложно увидеть, что ты тоже несчастен в этой ситуации. Иногда и вовсе такое представить невозможно. Но я стараюсь. Потому что ты тоже человек. И путь к тому, чтобы мы хоть как-то поддерживали связь, хоть немного напоминали друзей лежит через свободу от обид и понимание друг друга. Хотя я примерно представляю, что ты говоришь и думаешь обо мне, о моих промахах и действиях (или бездействиях). Пусть так. Меня это уже не задевает.
Поэтому я пишу тебе это письмо, но вряд ли когда-то рискну его отправить.
Я не люблю тебя.
Не строю песочных замков.
Учусь быть одна.
Верю, что даже при самом худшем раскладе, даже если ты насовсем исчезнешь из моей жизни и из жизни своей дочери я справлюсь. Не могу не справиться. Потому что жизнь продолжается. И это придаёт мне сил.
Ещё я желаю тебе счастья. И пусть с этим письмом спадёт хоть толика того груза, который меня тяготит. Эгоистично? Возможно. Но слишком долго я поступала наоборот. А сейчас пусть это станет позволительно.
Оставайся, пожалуйста, папой.
Прощай.
Авторский текст проекта pro_roditelstvo