- Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!
***
- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала...
***
- Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки!
***
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
***
- Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Симочка, это таки предложение ...
***
Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил!
***
На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
***
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
***
- Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
- Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...
***
- Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!
***
Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья...?
***
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
***
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"
***
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
***
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
***
- А кого это вчера отвезли в ""Скорой""?
- Сему! Он жену избил...
***
Ланжерон. Двое в море.
- Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
***
- Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
- А, ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!
***
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!
***
- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
***
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
***
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
***
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
***
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее.
И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
***
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
***
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
***
Совет от тети Фиры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".