Приятное ощущение счастья.
Продолжение. Отрывок.
...Пролетали дни, недели и годы. Вышла замуж. Всё как не со мной. Вспоминая кажется, будто смотрю какой-то сериал. Снятый ужасно нелепо сериал. С плохой игрой актёров, с отвратным сценарием.
Мне было девятнадцать. Всего девятнадцать, когда я лежала на каталке родильного отделения с ещё большей пустотой с которой меня туда привезли в ожидании рождения ребёнка. Ждали двойню. Одного ребёнка я потеряла на раннем сроке, продолжая вынашивать второго. Ждала его как чуда. Боялась. Пустота потерь не отпускала. Но я ждала. Чуда не произошло...
Бросив жёсткую тряпку мне на руки медсестра грубо сказала:
-Прижми.
Игла капельницы выскочила из вены на тыльной стороне ладони. Рука свисала вниз и кровь медленно маленькими каплями падала на пол. Так же медленно понимала я, что произошло.
Ни грубость медсестры, ни запах больницы, ни боль, ничего не имело значения. Я падала ещё больше в какую-то бездну. Даже не падала, а просто летела, она окружала меня, заполняла.
- Сама виновата. Сама нагуляла, наверное и больная ещё чем-нибудь...- она говорила и говорила.
Хотела ли я возразить, что я ходила, что не нагуляла, что я замужем. Что просто врач не заполнила обменную карту... Нет. Не было возражений. Где-то вдалеке промелькнуло всё это, там и осталось. Ничего не имело значения. Пустота...
Я сжимала брошенную мне тряпку, прижимала её к руке так сильно как могла на тот момент. Пыталась почувствовать свои руки, но не было ничего.
Помню нянечку, которая видимо мыла пол. Замывая застывшие пятна моей крови, она тихо шептала:
- Всё будет хорошо. Ничего, ничего. Даст Бог все будет хорошо.
А что будет хорошо? И у кого?
Я зажмуривалась и открывала глаза. Снова и снова . Хотела проснуться. Каждый раз я видела тусклый свет лампы на потолке и зелёную крашенную стену больничного пустого коридора.
Тишина...
Стало так тихо...
Я ничего не слышу. Вижу, как мимо прошёл кто-то из врачей. Как подошёл кто-то и забрал непрокапанную капельницу, которую мне так и не поставили повторно. Подошла женщина, в белоснежном халате, что-то говорит. Я не могу её услышать, не могу разобрать  слова. Вижу она нервничает. Понимаю, что она что-то спрашивает, но я не могу ответить. Слова не проникают в меня, не понимаю смысла, значения.
Хочу просто исчезнуть, испариться. Не хочу ничего чувствовать, ни в теле ни в мыслях.
Лампочки на потолке начали двигаться. Меня повезли в палату. Дальше я ничего не помню.
Не помню, как прошли эти дни в палате. Не помню, как выписывали и как вернулась домой. Глаза мужа, которого я попросту не хотела видеть. Нет, даже не то чтобы не хотела, мне было просто все равно. Уйди он тогда я и не заметила бы...
Через какое-то время я вернулась туда. Длинный корпус старого здания напоминающий старую усадьбу. Запах лекарств, хлорки и врача, который сидел рядом с моей мамой и пытался объяснить. Только одного секундного взгляда на него мне хватило, чтобы даже не слушать, что он говорит. Просто потому что ему нечего было мне сказать.
-... тело ребёнка...
Только эти слова я услышала из всех что он говорил. Что это было? Отрицание? Отрицание происходящего, нежелание принять это. Хотелось просто исчезнуть, уйти,  убежать от всего этого так далеко, чтобы просто всего этого не было.
Через пол года стал вопрос о медицинской процедуре, которую должны были провести мне в то время, после всего случившегося. И кода я пришла в статистический кабинет, что бы узнать эту информацию статистка только развела руками и сказала:
- А вас здесь не было. Нет никакой информации, что вы здесь вообще были.
Я сидела на стуле в тёмном коридоре и просто думала, что с ним стало? Где он?  Где он и почему я так поступила? Почему все так произошло?
Винила ли я себя? Да, безусловно. Даже не так я не винила себя, я виню себя до сих пор.
Многие зная меня говорят, что... Смехом конечно, шуткой, что нет у меня никакого чувства вины ни перед кем и ни перед чем. Что я говорю то что думаю и все что я делаю, за все свои поступки я не чувствую никакой вины. Может быть потому что то чувство вины которое все эти годы существует как бы параллельно рядом со мной не оставляя меня напоминая о себе. Заполняет меня на столько, что просто не оставляет места чувствовать себя виноватой из-за чего то другого.
И опять тишина...
Никто со мной не обсуждал смерть моего ребёнка. Моих двух детей. Никто не спрашивал, что я чувствую. Все хотели просто отвлечь меня делая вид, что ничего не произошло. Я не хотела этого . Подруги отстранились не зная, как себя вести. В то время я даже не заметила их отсутствия в своей жизни. Кто-то из них даже извинялся потом, но зачем мне все это. В тот день я просто перестала жить...
Если бы весь мир тогда исчез я бы не заметила.
Его маленькое тельце на руках врача, закрытые глаза, на фоне большого окна за которым стало так же темно как и у меня внутри. Лишь вдалеке где-то блестели огни фонарных столбов...
Зажмурилась...
- Сказала унеси!- закричал строгий женский голос.
Смотрю, как его уносят на металлический стол.
"Ему же холодно"- подумала я.
Эта картина мучительной болью пронзает, как током. И на рассвете и на закате и тёмной ночью и светлым днём...
Все годы пролетели , как один день. Интересные люди и события, все в тумане. С мужем отношения были такие, что можно описать их в одно слово. Никакие. Именно так.
Для развода мне пришлось вырасти эмоционально, побороть страхи и сомнения. Сделать шаг столь большой и решительный, на который у меня не было тогда сил, что оглядываясь назад с высоты той какая я сейчас, я себе благодарна. Да, во многом я бы поступила не так, но я горжусь собой, что я справилась, что нашла в себе силы.
Только после развода я смогла улыбаться и смеяться, научилась ценить маленькие радости , пустяки, которые окружают, но делают меня живой. Не скажу, что чувства ко мне вернулись, но я могу жить. Я хочу этого. Хочу встретить мужчину, который будет понимать меня и  принимать такой. Принимать и чувствовать меня, чувствовать за нас двоих.
Еще одно фото из прошлого.
Через неделю, видя как я страдаю, мой муж подвел меня к окну.
- Посмотри на верх, на небо,- сказал он так спокойно, может и вправду хотел меня утешить.
Я посмотрела. Яркое весеннее небо освещённое солнцем.
- Он теперь там,-закончил он.
Может он и говорил ещё что-то, но я уже не слышала. Я смотрела на небо. Только одна мысль . Зачем? Зачем ему быть там? Возможно это бы и утешило кого то, но не меня. Просто очередное фото в памяти, как я стою у окна глядя в небо, а рядом муж, как обычно слегка пьян...
Продолжение следует ...
©