Вредные советы для парней, смело шагающих на сайты/в приложения в надежде встретить "ту самую".
(Для девушек могу отдельно написать, мужских стонов наслушалась, в хорошем смысле).
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ от татарской матери.
✅ Обязательно ставьте фото с бывшими, а лучше со случайно подвернувшимися под руку подругами, племянницами или хотя бы с симпатичными коллегами.
В безвыходной ситуации используйте краденные портреты незнакомых красоток и подтянутых красавцев.
Во-первых, это очевидный намек на то, что вы пользуетесь нешуточным спросом.
Во-вторых, демонстрирует товар лицом (зачеркнуто) ваш любимый тип внешности или помогает получить дополнительные лайки на халяву.
В-третьих, не одному же позориться на сайте, вместе веселее.
То, что участник(и) коллективного снимка не думали появиться на Тиндере, пусть они сами с разгневанными супругами разбираются.
? На законы ЕС, строго охраняющие персональные данные, положите смайлик.
✅ НИКОГДА не читайте анкеты тех девушек, кто вам приглянулся.
1. Ваш девиз - семь раз отрежь, мерить не надо.
В крайнем случае, можно сразу всем задавать одинаковые вопросы "где живешь?", "дети есть", "квартира своя", "замужем была", пусть соревнуются за завидного (нет) жениха.
2. В девичьих анкетах часто содержится неприятная информация о том, что "женатым вход воспрещен", "ищу только свободно владеющих английским языком" "необходимо постоянно проживать на Лазурном берегу, а не испытывать влажные фантазии из-за океана", "ноги мужчине не мою, воду потом из таза не пью".
Много противных деталей наглые девушки пишут: "живу во Франции (и город указан, какая потрясающая наглость)", "уже выполнила свой материнский долг", "аллергия на ONS" или решительное "крипту не предлагать".
3. Вот еще глаза ломать, читая мелкие буквы.
Не переживайте о случаях, когда в описании профиля с самого начала написано то, что вам категорически не подходит.
Старательно тренируйтесь закатывать глаза и выражать чудовищное недовольство при личной встрече face-to-face (в удачном случае, растерянная напором визави оплатит ваш дринк или ланч, с паршивой овцы...)
✅ Фотографии нормального качества использовать не допустимо, это позор до 7-го колена, записывайте, как ведут себя на сайтах настоящие мужчины:
1. Мутные темные желательно засвеченные фото помогут скрыть мешки под глазами, следы нешуточного похмелья, неудачную прическу и мусор в комнате.
Если супруга опознает по собаке или ковру, что-нибудь соврите про помощь другу.
2. Ставьте аватарки из 2000-х или фото знаменитостей.
Девицы глупы как сороки, бросаются на все яркое, 100% не заметят разницы между вами, суперменом и Томом Крузом.
3. Не нравится то, что вам показывают в зеркале последние 30 лет?
Смело доставайте студенческий альбом, там вы огого, и кудри, и зубы, и плечи, всё на месте.
Не переживайте бога ради, что на кофе придется нести себя со складками, веками Вия и лысинами.
Настоящая любовь слепа, а другой вам и не надо.
Если использовать молодые фото неловко, доставайте детские.
Женщины спят и видят, от кого бы родить побыстрее, точно попадутся на крючок ясного младенческого взгляда и веночка пушистых волос.
Дабы избежать преждевременных вопросов, возраст скостите, потому что в интернете все всегда нещадно врут.
✅ Обязательно используйте проверенные фразы, если половина профилей так написаны, значит работает (нет).
"Поймай меня, если сможешь" (Ди Каприо там не пахнет)
"Автомобиль 1972 года выпуска, двигатель..., пробег..., ТО"
(износ основных узлов, коррозию кузова, длинную череду халатных бывших владельцев и неродные запчасти забывают указывать)
"Ищу жену" (красный флаг, сразу в блок)
"Яхты, путешествия, звездные вечеринки... и в самом конце мелким почерком... это не про меня".
"Old-school gentlemen (это не про того, кто приходит на свидание чисто выбритым в рубашки и с букетом, это зашифрованное "женщина - друг человека").
"Тут бываю редко, пиши на вотсап/инста/телеграм..." (сбор ваших личных данных для продажи того, чего вам не нужно)
Когда жила в Москве, думала, что эти цитаты - особенности русскоязычного дейтинга, а где-то там, все по-другому, по-настоящему, оказалось - глобальная зараза, не знающая границ.
✅ Начинайте разговор без лишних прелюдий, раскованно вываливайте на собеседницу все, что придет в буйную голову
- ты свободна сегодня, давай адрес?
- не ломайся, приличные женщины на такие сайты не ходят
- докажи, что ты не фейx?
- когда у тебя был последний ...
- ты же не такая наглая/жадная/корыстная/контролирующая эмоциональная как моя бывшая/все русские/моя мать... (в итоге окажется, что такая же, но вечерок скоротал)
✅ Снимки с потным торсом/накаченным прессом обязательны.
Если пресса нет, показывайте всё, чем богаты.
Оголодавшие нимфоманки должны быть счастливы при виде любой нагой части вашего уставшего организма.
Гарантированный приворотный эффект оказывают ягодицы в серых в крапинку трикотажных боксерах, фотохроники из несвежей постели, бычки в углу рта, туалет-луки, крупные планы одного глаза, мозолистого пальца ноги с нестриженным ногтем или раздутых ноздрей с торчащими оттуда жесткими волосами.
✅ Сразу демонстрируйте, кто в доме "капризник", с аптекарской точностью дозируйте свою энергию.
Отправьте сердечко, не надо лишних слов, девушек много, а вы - один.
Когда на сердечко ответят (ни в коем случае не торопитесь) выдержите мхатовскую паузу и напишите великодушное "привет".
На ответный "добрый день, как дела" отправьте уставший грустный смайл и выйдите из чата, дня через три вернитесь, чтобы набрать "разочарован..." или "скучно, господа...".
Многоточие обязательно, оно показывает вашу интеллектуальную мощь и нешуточный накал страстей.
Если на том конце провода ваша судьба, она разглядит, обогреет, растопит вечную мерзлоту накопленных за долгую жизнь разочарований, неисчерпанного конфликта с бедной родительницей, в струнку вытянувшейся, но так и не добравшейся до уровня "матери мечты".
А прочие занятые своей жизнью вертихвостки вам не нужны.
❗ На ваше пылающее пикселями сердце или электронный полевой букет нагло не ответили?
Немедленно заряжайте гневные вопросительные знаки, вздохи, факи и картинки, демонстрирующие рвотные позывы.
Готовьте витиеватые проклятья с упоминанием интимных отношений с неслучившейся тещей (опять матери страдают, увы), внешних данных, верных признаков принадлежности к древнейший профессии и верных жизненных перспектив той, кто посмела не откликнуться на зов души.
Накидайте в комментариях своих историй и советов для тех, ищет любовь.
Надеваю очки и внимательно читаю.
Татарская мать Гульнара Галеева