Говорят, что профессия учителя требует ангельского терпения, стальных нервов и чувства юмора. Ведь школьники порой могут выкинуть такое...
***
Я выделила основные типы 5-классников, сдающих итоговую контрольную:
1) Плачут, что не хватило времени.
2) Крестятся.
3) С характерной интонацией: "И та-а-ак сойдет".
4) Первый вариант кладут на второй, второй — на первый.
5) "Давай быстрее, а то в столовке очередь".
6) "Когда можно переписать?"
7) Через 5 минут встречают меня в коридоре: "А вы уже проверили?"
"Пункт" 6 иногда задает этот же вопрос еще перед началом контрольной. "Пункты" 3 и 5, как правило, одни и те же люди.
***
— Читает ли ваш ребенок?
— Да, читает.
— А какую литературу?
— Этикетки, ценники, вывески.
***
На олимпиаде у младших было задание: "Напишите сочинение от лица лошади", и один "креативщик" выдал что-то типа: "И-и-и-и-го-го, фырррр, тыг-дык, тыг-дык". И так целый лист. Не все герои носят плащи.
***
Выходит один 5-й класс, заходит другой: "Вам сейчас будут показывать Лермонтова в платье!". (Но я говорила и о других вещах...)
***
Мой 5-й "А" нашел целую коробку просроченных кальмаров (недалеко кафе — видно, не утилизировали как положено). Так вот, мои дети сначала наелись сами, потом начали продавать в школе. Вот и сидят у меня на уроке 5-й и 6-й класс все зеленые, а я не пойму. Только запах... Боже мой, пахло тухлой тряпкой! Медсестра тогда вычислила, конечно, отчего к ней все бегают, но панику навели сначала в столовой! Это сейчас смешно вспоминать, а тогда...
***
Проверял сочинения сегодня. Вот один фрагмент из работы моего ученика. "Я согласен с мнением писателя, потому что ребенка не должно волновать с самого детства, что ему сегодня поесть, где переночевать, что украсть и где попрошайничать. Об этом должны позаботиться его родители".
***
Веду английский. Читали с 4-м классом текст про Бородино. Дети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.
***
Ехала как-то со мной в автобусе неуемная группка школьников (класс 7-8-й) во главе с учительницей. Мальчики всю дорогу надрывно развлекали самую красивую девочку, та с удовольствием хохотала на весь автобус, да так, что учительница не выдержала и заявила ей: "Маша, я не думала, что такое когда-нибудь скажу, но займись, пожалуйста, снова своим телефоном!"
***
Поспорили два моих кадета о том, работает ли кнопка вызова ОМОНа в школе. Дождались, когда на дежурстве будет ста-а-аренький офицер-воспитатель, и, пока тот отлучился в туалет, кнопку испытали. Представьте, он когда обратно вернулся, у нас уже ОМОН в школе стоял. И один из пацанов такой тихо: "Я же говорил, что работает!"
***
История из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В 10-м классе требовалось сдать нормативы по прыжкам в длину с разбега.Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай.
В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. Выражение лица учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.
***
Я классный руководитель в 10-м классе. На днях подходит одна из моих учениц и задает уже в который раз один и тот же вопрос:
— Марьиванна, а у вас есть зарядка для телефона?
— Нет, Насть, дома лежит.
— Да как так?! Вы целый день здесь, а телефон у вас не садится!
— Ну я просто на уроках работаю, а не в телефоне сижу, вот и не разряжается.
— Действительно...
Больше зарядку не спрашивает. (с)