Щас я вам, девочки, расскажу интересное.
Все же знают уже про страшных тарелочниц, которые ночами прокрадываются к ничего не подозревающим мужчинам в поисках отношений, тайно заказывают себе горы лобстеров и икры, дом периньона и торта "Красный бархат", потом заставляют бедосечек расплачиваться за все это, а сами убегают в туалет и блокируют зайчика во всех сетях, не дав секса? Все же знают?
Так вот, это семечки по сравнению с другим явлением. Оно называется "двухминутные женщины"
Значит, там так дело было. Женщины всея сети, всея тиндера, узнав о том, как парни невзлюбили тарелочниц и как пошли против них крестовым походом, сказали: "Окей! Боитесь, что мы сожрем ваш салат? Мы тогда по-другому действовать будем!"
И знаете, что они делают?
Рассказываю. Такая женщина приходит на первое свидание, садится напротив мужчины, смотрит на него две минуты, слушает его "чо-как-как сама?", оценивает. Понимает, что перед ней типичное "не то". Встает. И уходит. Ну чтоб ее потом в тарелочничестве не обвинили.
И знаете, что теперь? Теперь все опять плохо. Потому что зайчики снова возмущены, еще пуще: ведь теперь у них вообще нет шанса понравиться женщине. "Она даже не дала мне возможности поговорить с ней, рассказать два-три свежих любимых анекдотца, показать мемасиков, ОЧАРОВАТЬ и ЗАВОЕВАТЬ".
Ииии, они снова без секса. А женщины снова виноваты, не так сидят, не так свистят.
Может, все-таки тарелочниц вернуть, а?
Мария Адамчук