Когда нового партнёра мы выбираем через бывшего.
После окончания длительных отношений или брака рано или поздно может появиться вопрос: а какие отношения я хочу теперь? И какого человека я хотела бы видеть рядом с собой? Казалось бы, предыдущий опыт должен помочь с этим выбором. Мы уже многое знаем о себе. Понимаем, что нам подходит, что не подходит, с чем мы готовы мириться, а с чем — точно нет. Но здесь есть один интересный момент.
Иногда после сложных отношений мы действительно начинаем выбирать иначе. Только этот новый выбор всё ещё может происходить относительно бывшего партнёра. Например: "Он был эмоционально холодным — теперь мне нужен очень эмоциональный мужчина". "Он всё контролировал — больше никогда не буду с человеком, который пытается мне что-то указывать". "Он был непредсказуемым — теперь мне нужен максимально спокойный и надёжный". "Он был слишком пассивным — следующий мужчина должен быть амбициозным и постоянно чего-то добиваться". На первый взгляд кажется, что человек хорошо понял свой прошлый опыт и теперь знает, чего хочет. Но иногда это не совсем так.
Потому что бывший партнёр всё ещё остаётся точкой отсчёта. Мы вроде бы выбираем другого человека, но критерий выбора по-прежнему звучит как: "Главное, чтобы он был не таким". Это немного похоже на маятник. Если в одних отношениях нам чего-то очень не хватало или, наоборот, чего-то было слишком много, после их окончания легко качнуться в противоположную сторону.
И какое-то время эта противоположность действительно может казаться невероятно привлекательной. После эмоционально закрытого партнёра человек, который постоянно говорит о чувствах, может восприниматься как глоток воздуха. После контролирующего — тот, кто вообще ни во что не вмешивается, может казаться воплощением свободы. После пассивного — очень активный и решительный человек может производить совершенно другое впечатление.
Только со временем может оказаться, что противоположность сама по себе ещё не означает, что этот человек нам подходит. Потому что эмоциональность может оказаться эмоциональной нестабильностью. Невмешательство — отсутствием вовлечённости. Решительность — стремлением принимать решения за двоих. И тогда становится важным не просто уйти как можно дальше от предыдущего опыта, а всё-таки его переработать.
Не обязательно делать вывод: "В прошлых отношениях всё было неправильно, поэтому теперь мне нужно всё наоборот". Можно посмотреть чуть сложнее. Что в тех отношениях мне действительно подходило? Что в них было хорошего и что я хотела бы встретить снова? Чего мне не хватало? С чем я больше не готова жить?
Важно спросить себя: кого я выбирала бы сейчас, если бы мне не нужно было выбирать человека в сравнении с бывшим?
Потому что переработанный опыт прошлых отношений — это не обязательно движение в противоположную сторону. Иногда это возможность перестать строить новый выбор вокруг старого партнёра.
Этой статьёй можно подчеркнуть, как предыдущие отношения могут влиять на то, кого и как мы выбираем после них.