Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто aхнули.

* Вот так бывает: только привыкнешь к человеку, к его запаху, взгляду,
телосложению, а он - БАЦ! - и вышел на следующей остановке.

* Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.. .

* Молодая девушка делится со своей подругой:
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я
стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ...
Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!

* Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле
чемодан закрыл.

* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

* Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство,
что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот

* Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и
светится!

* - Юль!! А ты какого роста ?
- 148.
- Ой, маленькая фея ! А вес?
- Вес еще меньше: 120. . .

* "Меня ничем не испортишь ! " - заявила Красота. "Спорим !" - ухмыльнулось Время.

* - ДЕВУШКА, А ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН ?
- НЕТ, ОНА ЕЩЁ СТАРОГО НЕ ДОГРЫЗЛА.

* "ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ..." - ТАК И НАУЧИЛИ ЖРАТЬ ЗА ТРОИХ...

* ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК... ЧТО ЗА БРЕД? ВЫ РЕАЛЬНО
ДУМАЕТЕ, ЧТО ОН ХОДИТ К ЛЮБОВНИЦЕ БОРЩА ПОЖРАТЬ ?

* РАНЬШЕ ПИТАЛСЯ У ТЕЛЕВИЗОРА, А ТЕПЕРЬ - У КОМПЬЮТЕРА, ВЫВОД: КУДА ШАГНЕТ
ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ.

* Я НЕ ТОЛСТАЯ... ПРОСТО МОЁ ТЕЛО ТУГО ОБТЯГИВАЕТ МОЮ ДУШУ...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский.
- Гады, и до нас добрались.

* Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня
в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!

* Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

* "А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом...

* Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

* - Ути-пути... А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...
Маленькое-малюсенькое... Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну, кто так возбуждает?!