Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржешь? — Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!
********************
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
-А вот вы, русские хлеб целиком едите?
-Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы -нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем,естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
******************
Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает: — На кого собрался? — На медведя. — А-а-й! Я уже ходил... — Ну и как? — Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду г@вно... — Подожди! А г@вно-то откуда??? — Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
**********************
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
**************************
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: анекдотов.nеt — Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
************************
Влюбился араб в Украинку и говорит ей:
-Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь.
-Тю, я еще за хреном в очереди не стояла?!)))
***********************
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***************************
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..
***********************
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
**********************
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на
потолке. Как же она держится?"
***********************
Скажите вслух: ЖПЧШЦ
**************************